Share
Autor cynicznego Twittera o plotce GSElevator, rzekomo podsłuchanej w windzie Goldman Sachs na Wall Street, zebrał prawie milion czytelników, przeszedł skandaliczne rewelacje i napisał książkę, która ukaże się w przyszłym roku.
Zebraliśmy dla Ciebie najlepsze tweety.
- Każdą rozmowę telefoniczną rozpoczynam od słów "Mój telefon prawie usiadł i można go odłączyć, więc daj mu szybką jazdę"..
- Jeśli masz dobry metabolizm, twoja głowa jest pełna włosów i dobrej pracy - nie żenić się z młodymi, czekać 10 lat i dokonać wyboru.
- Statystycznie nie musisz się martwić o to, jak wygląda mama twojej pierwszej żony..
- Zgodzę się z tobą, ale oboje się mylimy.
- Trawa sąsiada jest bardziej zielona, ponieważ gówno jest nawożone.
- Muzyka była lepsza w czasach, kiedy brzydcy ludzie mogli śpiewać.
- Jeśli zostanę zwolniony, będzie to dobry sprawdzian lojalności mojej żony, jeśli awansuję, będę awansowany.
- Kiedy życie wkłada cytrynę pod nos, zamów dla niej ogon homara.
- Moja bateria iPhone'a sprawia, że spieszę do domu.
- Jeśli żona oferuje mi loda, to nadszedł czas, aby wyciąg z karty.
- Nowa oznaka wytrzymałości - spotykać się z przyjaciółmi i nigdy nie zaglądać do telefonu.
- Naucz kogoś łowić ryby, a on jeszcze raz zagłosuje na tego, kto obiecuje mu tę rybę..
- Fakt, że istnieją brzydkie prostytutki, wyczerpująco pokazuje istotę mężczyzn i wolny rynek..
- Amerykańska girobasse 20 lat przygotowuje się do tej zimy.
- Większość celebrytów nie ma nawet wykształcenia uniwersyteckiego - więc do diabła, czy musisz się z nimi skonsultować w jakiejkolwiek poważnej sprawie??
- Otworzę salę gimnastyczną, która zmieni się w bar po październiku.
- Chciałbym kochać przynajmniej coś tak, jakbym nienawidził wszystkiego.
- Trudno uwierzyć, że Włosi byli kiedyś Rzymianami..
- Tylko Neandertalczyk popada w fizyczne znęcanie się. Wolę upokarzać moralnie, złamać ducha i pozbawić nadziei.
- Moja pierwsza żona była gorącym przeciwnikiem aborcji, dopóki moja dziewczyna nie zaszła w ciążę..
- Przeznaczenie, wiara i karma (przeznaczenie, wiara, karma - przeznaczenie, wiara, karma) - to są nazwy striptizerek w Atlancie.
- Jedna z moich ulubionych rzeczy: gdy ktoś umieszcza swoje selfie i nikt mu się nie podoba.
- Przesłuchanie połowy rozmówcy polega na czekaniu na swoją kolej, aby mówić, oraz połowie przypomnień dla siebie, aby zmienić wyraz twarzy co 10 sekund.
- Myślę, że alkohol tworzy więcej ludzi niż niszczy..
- Kiedy usłyszę "Masz minutę?" - Rozumiem, że teraz stracę pół godziny, której nigdy nie będę mógł odzyskać.
- Bądź sobą - wspaniała rada dla około 5% ludzi..
- Tatuaż nie jest mój, ale nie zawieszam nalepek na moim zderzaku "Lamborghini".
- Wkrótce zrozumiesz, że cisza jest najlepszym sposobem na wysyłanie penisa.
- Kiedy nienawidzisz swoich opowieści - myślę tylko, jak krótsze mogą być.
- Najlepszą zemstą jest wkładanie śruby..
- W końcu zaczynamy oglądać pierwszy sezon "Breaking Bad" ... lub zamierzamy uczyć się o pilota samolotu.
- Kiedy mówią mi: "Musimy się jakoś spotkać", odpowiadam: "Oczywiście, zadzwonię do ciebie". To kłamstwo w odpowiedzi na kłamstwo..
- Biedni jedzą tyle fast foodów, że wydaje się, że ich czas jest wart fortunę.
- Po prostu chcę być na tyle bogaty, żeby nie być uzależnionym od pieniędzy..
- Nie ma osoby, której wiarygodność kredytowa jest niższa niż tego gościa, który wystawił rachunek 100 $ na zdjęcie.
- 98% osób komentujących śmierć Mandeli online nie będzie w stanie odpowiedzieć na najprostsze pytania dotyczące swojego życia..
- Jeden przyjaciel zapytał mnie, co bym zrobił, gdybym miał 10 milionów dolarów. Odpowiedziałem jej: "Zapytam, gdzie są wszystkie moje inne babcie".
- Nie potrzebuję etui na iPhone'a - czy jestem nieodpowiedzialny czy biedny?
- Nie przechodź na emeryturę, dopóki twoje oszczędności nie przyniosą ci więcej niż otrzymałeś w najlepszym roku..
- IPhone 5S to najsłodszy sposób na powiedzenie "Jestem biedny".
- Zanim ludzie będą mogli wyrazić swoje opinie na temat Syrii, muszą najpierw pokazać to na mapie.
- Jaka szkoda, że tępota nie zaszkodzi jej właścicielowi..
- Kwiaty i przeprosiny są wiele razy łatwiejsze niż zmiana czegoś w sobie.
- Wspinając się na szczyt łańcucha pokarmowego, nie byliśmy wegetarianami..
- Większość ludzi, nawet w filmie o ich życiu, odgrywałaby rolę drugoplanową..
- Nie jesteś w sieciach społecznościowych? W jaki sposób Twoi koledzy z klasy Cię znajdą? - Niech moje imię zostanie wpisane w Google.
- Feministki są brzydkimi przegranymi, którzy szukają usprawiedliwienia dla swoich porażek..
- Proszę, przestańmy nazywać ich "hipstersami" i nazwijcie nas "frajerami", jak za starych dobrych czasów.
- Jeśli zdanie osoby na temat pierwszego wrażenia było sportem olimpijskim, byłbym podejrzany o przyjmowanie dopingu.
- Zbyt wielu ludzi nadal odpowiada na telefony, jakby nie wiedzieli, kto dzwoni..
- Jaka maszyna może zaimponować dziewczynie? - ATM.
- Jeśli bardzo kogoś kochasz - złam jego ducha, aby nigdy nie miał woli, by cię opuścić.
- Jeśli możesz być dobry w jednej rzeczy - bądź dobry w kłamstwach. Wtedy będziesz dobry we wszystkim.
- "Nie jest złym człowiekiem, jeśli poznasz go bliżej" - to doskonała definicja dupka.
- Jak łatwo człowiek jest obrażony, jest wprost proporcjonalny do tego, jaki jest głupi..
- Na świecie są dwa uniwersalne języki - angielski i głośno wolny angielski..
- Czas, aby dzieci nauczyły się lekcji: Święty Mikołaj bardziej kocha dzieci.
- Jeśli chcesz umrzeć bogaty, żyj zgodnie z trzema zasadami: jeśli leci, pływa lub pieprzy - wypożyczyć, nie jest właścicielem.
- Zawsze rozpoznaję bankiera w barze w ciągu jednej minuty - opowiada mi o tym.
- Dlaczego powinienem się ożenić - to jest w rzeczywistości, aby postawić połowę swojej fortuny, że pokochasz ją na zawsze.
- Ktoś wierzy w sprawiedliwość, gdy wszyscy mądrzy ludzie odcinają się od obowiązku przysięgłych?
- Ostrzyżenie jest dobrym wskaźnikiem ekonomicznym. W złych czasach ludzie chodzą na fryzjera co 8 tygodni, dobre czasy - co 6. Chodzę co 3 tygodnie.
- Moi liberalni przyjaciele są zachwyceni nowym iPhonem stworzonym przez chińskie dzieci używające metali ziem rzadkich, wydobywanym przez niewolników, od firmy, która nie płaci podatków.
- Najfajniejsze pseudonimy ludzi - tych, o których nie wiedzą.
- Żadna laska nie jest tak szczęśliwa, jak się wydaje na Facebooku, tak seksowna, jak się wydaje na Instagramie, i tak dowcipna, jak się wydaje na Twitterze.
- Jako społeczeństwo jesteśmy mądrzejsi niż kiedykolwiek, tylko technologia dała prawo do głosowania.
- Były chwile, kiedy niechciane zesłane na wyspę. Teraz musisz kupić wyspę, aby od nich odejść..
- Chcę dziewczynę, silną i niezależną, by móc zmienić płaską oponę, i wystarczająco atrakcyjną, aby nigdy nie robić tego sama..
- Musisz upewnić się, że funkcja "Odpowiedz wszystkim" w mailu musi zostać zdobyta.
- Kiedy ludzie pytają mnie, jak żyję, zwykle kłamie, co jest dobre, chociaż w rzeczywistości jest znacznie lepiej.
- Po prostu chcę być wystarczająco bogaty, by nienawidzić weekendu - czas, kiedy wszystkie rodzaje śmieci wychodzą na ulice..
- Otyłość i głód - dwa największe problemy społeczne. Wyjaśnia ludzką naturę..
- Darwin nie wziął pod uwagę takiej sytuacji w świecie, w którym inteligentni ludzie mają mniej dzieci niż głupich.
- Jeśli rzucisz krawat na ramię przed pisuarem, to albo masz za długi krawat, albo za krótki członek.
- Pracuj ciężko, dobrze się odżywiaj, ćwicz fizycznie, nie uderzaj dużo i kupuj tylko to, na co cię stać. To nie jest fizyka jądrowa..
- Oglądałbym taki program telewizyjny, w którym nastolatki opisują swoje ulubione instagramy weteranom II wojny światowej..
- Bylibyśmy mniej krytyczni wobec kobiecego ciała, gdybyśmy musieli chodzić z członkiem 24/7.
- Kapitan reprezentacji Nigerii zaproponował zwrot wszystkich wydatków kibiców na transport drużyny do Brazylii. Powiedział, że potrzebuje tylko swoich danych bankowych..
- To, że większość ludzi jest zbyt głupia, aby wiedzieć, jak głupi są, jest fundamentem, który łączy nasze społeczeństwo..
- Wszystkie koty są libertarianami: całkowicie zależą od innych, ale jednocześnie przekonani o swojej niezależności.
- Talent jest jedyną rzeczą stojącą między większością ludzi a ich marzeniami..
- Możesz nadal prowadzić klientów do klubu ze striptizem. Właśnie teraz nie możesz znieść wszystkich wydatków..
- Sprawdzanie telefonu po tym, jak ktoś wyjął twoje, to ziewanie naszego pokolenia..
- "Rób to, co kochasz" - wspaniała rada, aby zarobić 1000 $ miesięcznie.
- Dzisiejsza zielona herbata anuluje nasze wczorajsze 15 piw.?
- Nie ma znaczenia kim jesteś - lwem czy gazelą. W obu przypadkach wystarczy być szybszym od najwolniejszej gazeli..
- Najbardziej udane i najbardziej nieudane osoby są zjednoczone jedną cechą - myślą, że nigdy się nie mylą.
- Jeśli jej pierwszym telefonem był iPhone, jest dla ciebie za młoda, bracie.
- Właśnie złapali 89-letniego nazistę mieszkającego w Ameryce. - Nie wiedziałem, że George Soros ma już 89 lat!
- Niektórzy uważają, że jestem nieśmiały, cichy lub nudny, nie zdając sobie sprawy, że po prostu ich nie lubię..
- Moje doświadczenie pozwala mi wnioskować, że chiki z torebką od Michaela Korsa jest bardziej dostępny niż pisklęta nawet z fałszywym Louis Vuittonem.
- Nikt nie lubił Brooklynu przed filtrami instagram..
- Niektóre z najlepszych momentów w życiu to te, o których nie możesz nikomu powiedzieć..
- Każde zero na koncie bankowym zwiększa Twój członek o 1 centymetr..
- Relacje są jak dziecięca deska do biegania. Jeśli któryś z nich się znudzi lub ktoś jest za gruby, nie będzie zabawy..
- Moja przyszła żona mogła właśnie przenieść się do liceum..
- Pieniądze nie mogą kupić szczęścia, ale rozwiązują 95% problemów, które czynią osobę nieszczęśliwą.
- Seksowna dziewczyna nigdy się nie dowie, czy jest naprawdę zainteresowana..
- Nie jestem nieodpowiedni, to piekielnie nudne.
- Jeśli przynajmniej dla jednej osoby nie jesteś martwy, to żyjesz źle.
- Im więcej pęknięć na ekranie jej iPhone'a, tym większa szansa, że zabiorę ją do mnie tego wieczoru.
- Trudno nie osądzić kogoś, jeśli jego ulubiony film to bzdura.
- Trudno mi zawstydzić. Chyba że jest to azjatycki z brytyjskim akcentem..
- Dla większości ludzi wolność wiąże się z dużą częścią czyichś pieniędzy..
Drodzy czytelnicy!
Chcesz być na bieżąco z aktualizacjami? Subskrybuj naszą stronę w Facebook i kanał w Telegram.
Legal Technique