Share
Czy wiek to tylko numer paszportu? Tak, ponieważ czasami możesz stać się prawdziwą starą stopą po trzydziestce, a niektóre z nich rodzą się natychmiast. Ktoś Danila Blues napisał tuzin znaków, dzięki którym można stwierdzić, że młodzież minęła. Są one oczywiście bardzo subiektywne, ale z niektórymi trudno się z nimi spierać..
Źródło: To jest Media
Lata pędzą do przodu jak lokomotywa parowa. Wczoraj byłem młodym i złym punkiem, który był gotowy na śmierć w pijackim szlemie. Ale nie miałem czasu mrugać okiem i nie możesz mnie już ciągnąć na koncert punkowy.
Z zapartym tchem i narzekaniem, zamiast zamieszek wolałbym siedzieć w domu w szlafroku i kapciach, z kieliszkiem whisky i starym, tysiąc razy widzianym filmem. Dobry czy zły? Nie wiem, także odrzuciłem kontrowersje z powodu mojej starości, ponieważ, jak śpiewał inny stary bart, BG: "Nie znam nikogo, kto się myli".
1. Lepiej nie pić niż tanio.
Wcześniej moją główną dumą było to, że mogłem pić jakikolwiek alkohol: wino z torebek, wina portowe i wzmocnione wina w zakurzonych butelkach z nieotwartym plastikowym korkiem, plastikowe koktajle z półtorej butelki, wielkie piwo kopek, jak przemysłowe gaśnice, butelki, płyn do kąpieli wódka, która produkuje małomówną staruszkę na piątym piętrze i wiele więcej, aż do perfum.
Teraz wolałbym nie pić nic, niż zrujnować się tanią zlewką. I to nie jest kac (poniżej), jak w samym odurzeniu. Z biegiem lat alkohol niskobudżetowy jest gorszy i gorszy, a zamiast odważnego huzara zamienia się w nędzne podobieństwo człowieka, w oszałamiającą stertę i potwora. Nie, lepiej siedzieć w domu, czytać książkę lub skanowanie puzzli.
2. Z wiekiem kac zamienia się w mąkę.
Jako młody człowiek mogłem pić cokolwiek iw dowolnych ilościach aż do samego rana, po czym, śpiąc przez dwadzieścia minut, mogłem iść wyładować wagon. Teraz, kiedy masz kaca, musisz podkreślić cały dzień, podczas którego będziesz spać, jęczeć, oddychać, pić pigułki, rosół z kurczaka i klątwę wczoraj.
Przyznaj, twoje ciało nie jest takie samo jak wcześniej, więc lepiej je zachować, ponieważ nie wyszło mu to na sucho.
3. Zaczynasz kochać oliwki.
Nie wiem dlaczego, ale w dzieciństwie ja i wszyscy moi przyjaciele po prostu nienawidziliśmy oliwek i oliwek z ostrą nienawiścią, wydawało się, że nie ma nic gorszego na świecie, a tylko głupie dorośli burzhuiny, ta sama runda, w tym samym czarnym smokingu z czarnego oliwkowego jedzą.
Teraz jestem obojętny na oliwki, ale oto reszta moich przyjaciół z dzieciństwa, jakby z łańcucha i próbowała jeść je w tonie. Wypełniają usta i śmieją się ze szczęścia..
Myślę, że miłość do oliwek to jakaś forma starczego idioty, niedostępna dla młodych ludzi ze względu na ich wiek..
4. Masz osobnego tatę na opłacone wpływy..
Podobnie jak twoi rodzice, tak samo jak twój dziadek i babcia, a nawet wcześniej - pradziadek z prababką.
Prawdziwy żałosny widok. Marzyłeś o zostaniu Ozzy Osbourne, Lemmy Kilmister, podczas gdy ty sam siedzisz, zmieniasz pokwitowania, jakby ktoś naprawdę przyszedł do ciebie z inspekcją lub inspekcją.
5. Ponadto wiesz, gdzie znajduje się paszport, numer TIN, SNILS, polisa ubezpieczeniowa i dokumenty dotyczące mieszkania.
Czy Lemmy miał w głowie takie bzdury? Nie, oczywiście! Dlaczego potrzebowałby paszportu i ubezpieczenia, jeśli wszyscy już to wiedzą, a on ma tyle pieniędzy, że może przestać płacić za nie tylko najdroższą operację, ale także wykupić cały budynek szpitala ze wszystkimi podróbkami, aby otworzyć klub nocny lub automat z automatami do gry.
6. Z biegiem lat przestajesz marzyć..
Nie wiem, czy nagle wyrasta z mądrości lub z trywialnego rozczarowania w życiu. Tak czy inaczej sztaluga, gitara, streszczenie genialnej powieści, judo kimono i inne cechy niespełnionych marzeń są pokryte kurzem w szafie..
Cóż, nie każdy powinien być świetny, nie każdy powinien być gwiazdą rocka, surrealistycznymi artystami i błyskotliwymi pisarzami. Jesteś świetnym menedżerem sprzedaży, masz nawet premię w zeszłym miesiącu..
Czy możesz zdobyć nagrodę w swoim biurze, którą chwalił twój Lemmy? Do diabła z dwoma, dostanie to!
7. Zrozum, że seks jest zawyżony.
Tak, kiedy już byłeś gotowy, by pieprzyć cały świat, który składał się wyłącznie z cycków, pośladków, nóg, warg, języków i wszyscy oni obiecywali ci nieziemskie przyjemności, do których byłeś gotowy, aby biec nawet na krańce świata. Teraz trzygodzinne pocenie się nad kolejnym pupą jakiegoś flip-flopa wolisz ciasto czekoladowe lub butelkę dobrej whisky.
Kobieta na świecie to przełom, a seks z nimi, z reguły niewiele różni się od onanizmu, ale powinieneś wciąż szukać dobrej whisky. Kiedyś wasza impregnacja pokryje wasze lędźwie waszym błogim całunem, a staniecie się całkowicie pokorni i oświeceni..
8. Nie boi się policji.
I nawet ty to nazywasz, kiedy nastolatki z chińskimi wodoodpornymi głośnikami pod oknem nie mogą spać.
Wcześniej byłeś młody, co oznacza, że jest niebezpieczny dla społeczeństwa: albo byłeś pijany, albo coś złamałeś, albo kogoś pobiłeś, albo uciekłeś z domu, a policjant był dla ciebie wrogiem numer jeden.
Teraz nie masz nic do winy, nawet nie robisz repostów, a teraz, widząc pobliskich ludzi w mundurach, czujesz się spokojny, a nie strach.
9. Zaczynasz słuchać swojego ciała..
Wcześniej, gdy coś zostało ukłucie w bok lub pociągnął w tył, machnął ręką i żył dalej. Zgaga, bóle głowy, bóle zębów, kolka, katar, ból gardła - wszystko to zostało popite dobrym pakietem dipyronu lub samo zniknęło, warto było tylko cierpieć.
Teraz, po jakimś bulgotaniu w nieznanym miejscu, biegniesz do laptopa - google symptomy przyszłego speedorac, z którego jesteś skazany na śmierć. W twoim miejscu pudełko z rozproszeniem różnych pigułek, które nazywasz "apteczką pierwszej pomocy".
Już nie boisz się półotwartych starych kobiet w szpitalnych liniach i złych ciotek w recepcji. Bliżej starości, opanujesz starożytną umiejętność dziękowania lekarzom, czyli przynosząc im odpowiedni koniak i słodycze do udanej operacji..
10. Wybierz wygodne ubrania zamiast modnych..
Niedawno odkryłem spodnie dresowe. Przez całe życie ignorowałem ten sport, a zatem nosiłem tylko dżinsy i ciężkie buty. Trzy paski - los Gopnika, pomyślałem naiwnie. Ale do cholery, jak miło jest czasem przyznać, że się mylisz.!
Spodnie dresowe - najlepszy wynalazek ludzkości! Nic nie ogranicza ruchów, nie wciska w pachwinę, lubię Adama chodzącego nago po Magnitogorsku, jak w rajskim ogrodzie. Nie obchodzi mnie, że wyglądam jak gopnik, kontrola twarzy nie pozwala mi iść do fantazyjnych miejsc, a jałówki unikają mnie jak trędowatego. Najważniejsze, że jestem cholernie wygodna.
Mamy tylko jedno życie i głupotę w pogoni za modą i czyjąś zgodę na pozbawienie się komfortu.
Cóż, ile znaków liczy się w?
Czy podoba ci się to? Chcesz być na bieżąco z aktualizacjami? Subskrybuj naszą stronę w Facebook i kanał w Telegram.
Legal Technique